© ডিপোজিটফোটোসের মাধ্যমে চিত্র লাইসেন্সপ্রেম দুর্বলতা প্রয়োজন। এটি অন্তরঙ্গ সম্পর্কের প্যারাডক্স - আমরা একই সাথে সম্ভাব্য আঘাত থেকে নিজেকে রক্ষা করার জন্য বাধা তৈরি করার সময় আমরা গভীর সংযোগের জন্য আগ্রহী।
আমাদের বেশিরভাগই আমাদের বর্তমান অংশীদারদের সাথে দেখা করার অনেক আগে এই সংবেদনশীল প্রতিরক্ষা ব্যবস্থাগুলি বিকাশ করে, প্রায়শই শৈশব বা পূর্ববর্তী সম্পর্কগুলিতে যেখানে উন্মুক্ততা ব্যথার দিকে পরিচালিত করে। এই প্রতিরক্ষামূলক কৌশলগুলি কঠিন সময়ে আপনাকে ভাল পরিবেশন করতে পারে তবে একটি স্বাস্থ্যকর সম্পর্কের ক্ষেত্রে এগুলি আপনার সঙ্গীকে বাহুর দৈর্ঘ্যে রাখার অদৃশ্য দেয়াল হিসাবে কাজ করে।
আপনি যখন আপনার দেয়াল ভেঙে দিন , আপনি প্রকৃত ঘনিষ্ঠতার বিকাশের জন্য স্থান তৈরি করেন। সুসংবাদ? এই নিদর্শনগুলি সনাক্ত করা তাদের পরিবর্তনের দিকে গুরুত্বপূর্ণ প্রথম পদক্ষেপ। আসুন আমরা দশটি সাধারণ সংবেদনশীল প্রতিরক্ষাগুলি অন্বেষণ করি যা আপনার সম্পর্ককে নাশকতা করতে পারে - এবং কীভাবে সেগুলি হ্রাস করা শুরু করতে পারে।
1। বন্ধ হচ্ছে।
আমরা সকলেই সেখানে ছিলাম - যখন আবেগগুলি খুব বেশি প্রবাহিত হয় এবং হঠাৎ আপনি আবেগগতভাবে খুঁজে পাবেন না। আপনার শরীর ঘরে থাকে তবে আপনি মানসিকভাবে চেক আউট করেছেন।
এই প্রত্যাহারটি বজ্রপাত-দ্রুত হয়। এক মিনিট আপনি কথোপকথনে নিযুক্ত আছেন; পরের দিকে, আপনি ফাঁকাভাবে ঘুরে দেখছেন বা হঠাৎ একটি জরুরি ইমেল যা মনোযোগের প্রয়োজন 'মনে রাখছেন'। আপনার সঙ্গী শিফটটি লক্ষ্য করে; আপনার চোখ জ্বলজ্বল করে, আপনার প্রতিক্রিয়াগুলি ন্যূনতম হয়ে যায় এবং আপনার মধ্যে সংযোগ বাষ্পীভূত হয়।
বন্ধ করা আপনাকে অস্বস্তিকর অনুভূতি থেকে রক্ষা করে, তবে এটি আপনার সঙ্গীকে আটকে রেখে দেয়, প্রায়শই মধ্য-কথোপকথন করে, কী ঘটেছিল তা ভেবে অবাক হয়। সময়ের সাথে সাথে, এই প্যাটার্নটি তাদের জন্য একাকীত্বের গভীর ধারণা তৈরি করে। যখন আপনি ধারাবাহিকভাবে কঠিন মুহুর্তগুলিতে আবেগগতভাবে অদৃশ্য হয়ে যান, তখন তারা প্রাপ্ত বার্তাটি বেদনাদায়কভাবে পরিষ্কার: 'আপনার অনুভূতিগুলি আমার অস্বস্তিযোগ্য নয়।'
প্রতিষেধক? আপনার শাটডাউন সংকেতগুলি সনাক্ত করুন। আপনি যখন পিছু হটানোর সেই পরিচিত তাগিদটি অনুভব করেন, তখন গভীর নিঃশ্বাস নিন এবং বলুন, 'আমি এখনই অভিভূত বোধ করছি। আমরা কি দশ মিনিটের জন্য বিরতি দিতে পারি যাতে আমি আমার চিন্তাভাবনা সংগ্রহ করতে পারি?' তারপরে আসলে কথোপকথনে ফিরে আসুন। এই পদ্ধতির আপনার স্থানের জন্য প্রয়োজনীয়তা এবং আপনার সঙ্গীর সমাধানের প্রয়োজন উভয়কেই সম্মান করে।
2। শোনার পরিবর্তে ডিফেন্ডিং।
'এটাই ঘটেনি!' আপনার সঙ্গী এমনকি তাদের বাক্যটি শেষ করার আগে শব্দগুলি আপনার মুখ থেকে উড়ে যায়। পরিচিত শব্দ?
যখন কেউ এমন কিছু প্রকাশ করে যা অস্বস্তি সৃষ্টি করে, তখন আমাদের প্রাকৃতিক প্রবৃত্তিটি কিক করে: ডিফেন্ড, ডিফেন্ড করুন, ডিফেন্ড করুন। আমরা ব্যাখ্যা, ন্যায্যতা বা ইভেন্টগুলির নিজস্ব সংস্করণে বাধা সৃষ্টি করি। এদিকে, আপনার সঙ্গীর আসলে যা প্রয়োজন তা হ'ল আপনি সত্যই সেগুলি শুনছেন তা নিশ্চিতকরণ।
এই হাঁটু-ঝাঁকুনির প্রতিরক্ষামূলকতা আক্রমণ হিসাবে প্রতিক্রিয়া ভুল ব্যাখ্যা থেকে উদ্ভূত। আপনার মস্তিষ্ক সমালোচনাটিকে বিপদ হিসাবে নিবন্ধন করে, আপনি যা বলা হয়েছিল তা প্রক্রিয়া করার আগে সেই লড়াইয়ের প্রতিক্রিয়াটিকে ট্রিগার করে। দুর্ভাগ্যক্রমে, আপনি যখন এইভাবে প্রতিক্রিয়া জানান, অর্থপূর্ণ কথোপকথন অসম্ভব হয়ে ওঠে। আপনার সঙ্গী উদ্বেগ আনতে থামে কারণ তারা জানে যে তারা কখনই আপনার প্রতিরক্ষামূলক প্রাচীরের পাশ দিয়ে যাবে না।
এই প্যাটার্নটি ভাঙতে, প্রতিক্রিয়া জানানোর আগে পুরোপুরি শোনার মূল পদ্ধতির চেষ্টা করুন। যখন আপনি মনে করেন যে প্রতিরক্ষামূলক উত্সাহ বাড়ছে, তখন নিঃশব্দে নিজেকে স্মরণ করিয়ে দেয়: 'এটি কোনও আক্রমণ নয়; এটি আমার সঙ্গীর অভিজ্ঞতা সম্পর্কে তথ্য” ' তারপরে প্রমাণ করুন যে আপনি নিজের ভাগ করে নেওয়ার আগে তাদের দৃষ্টিভঙ্গির সংক্ষিপ্তসার করে তাদের শুনেছেন।
এর অর্থ এই নয় যে আপনাকে অবশ্যই সর্বদা একমত হতে হবে, তবে আপনি চাইলে প্রতিরক্ষার আগে বোঝা উচিত আপনার প্রহরীকে নীচে নামাতে শিখুন ।
3। আক্রমণকারী চরিত্র।
'আপনি খুব অলস You আপনি নিজের ছাড়া অন্য কাউকে নিয়ে কখনও ভাবেন না।' এই জাতীয় বিবৃতি হতাশার মুহুর্তগুলিতে ন্যায়সঙ্গত বোধ করতে পারে তবে তারা সম্পর্কের বিষকে সরাসরি হৃদয়ে সরবরাহ করে।
চরিত্রের আক্রমণগুলি নির্দিষ্ট আচরণগুলি সম্বোধন করা থেকে মৌলিকভাবে পৃথক। আপনি যখন আপনার সঙ্গীকে বলছেন তারা কিছু নির্বাক কাজ করেছে, আপনি এমন কোনও ক্রিয়াকলাপের দিকে মনোনিবেশ করছেন যা পরিবর্তন করা যেতে পারে। আপনি যখন এগুলিকে একজন নির্বোধ ব্যক্তি হিসাবে লেবেল করেন, আপনি তাদের মূল পরিচয়টি নেতিবাচক দিক দিয়ে সংজ্ঞায়িত করছেন।
আমাদের মধ্যে অনেকে ক্ষতি বুঝতে না পেরে এই ফাঁদে পড়ে। সম্ভবত আপনি এমন পরিবেশে বেড়ে উঠেছেন যেখানে যোগাযোগ এই প্যাটার্নটি অনুসরণ করেছিল, বা হতাশার বিষয়টি কেবল আপনার আরও ভাল রায়কে অভিভূত করে। কারণ যাই হোক না কেন, আপনার সঙ্গীর চোখে মৌলিকভাবে ত্রুটিযুক্ত বোধের চেয়ে কয়েকটি জিনিস সম্পর্কের সুরক্ষা দ্রুত হ্রাস করে।
চরিত্রের আক্রমণ থেকে দূরে সরে যাওয়ার জন্য আপনার অভিযোগের ভাষাটি পুনর্নির্মাণের প্রয়োজন। 'আপনি এতটাই অনিচ্ছাকৃত' এর পরিবর্তে চেষ্টা করুন 'আপনি প্রথমে আমার সাথে চেক না করে পরিকল্পনা তৈরি করার সময় আমি আহত বোধ করেছি” ' আপনার সঙ্গী কে সে সম্পর্কে সুস্পষ্ট রায় দেওয়ার পরিবর্তে নির্দিষ্ট পরিস্থিতি এবং আপনার উপর এর প্রভাবের উপর একচেটিয়াভাবে মনোনিবেশ করুন। মনে রাখবেন: এখনও ব্যক্তিকে পুরোপুরি ভালবাসার সময় আপনি আচরণগুলি অপছন্দ করতে পারেন।
কীভাবে বন্ধুত্বের সম্পর্কের সমস্যায় সাহায্য করতে হয়
4 ... আপনার সত্য আত্মাকে আড়াল করে।
আপনার সাবধানে চাষ করা চিত্রের নীচে একটি মেসিয়ার বাস্তবতা রয়েছে: নিরাপত্তাহীনতা, বিব্রতকর চিন্তাভাবনা, বিশ্রী প্রয়োজন এবং কোমল দুর্বলতা যা প্রকাশের জন্য ঝুঁকিপূর্ণ বোধ করে।
পালিশযুক্ত মুখটি বজায় রাখা নিরাপদ বলে মনে হচ্ছে। সর্বোপরি, যদি আপনি স্বীকার করেন যে আপনি বিসর্জন থেকে আতঙ্কিত হয়ে পড়েছেন, এখনও শৈশবের ক্ষতগুলির সাথে লড়াই করছেন, বা কখনও কখনও মরিয়া সুরক্ষিত বোধ করেন? আপনার মানসিকতার এই নরম আন্ডারবেলিগুলি প্রকাশ করা প্রত্যাখ্যানকে একটি সম্ভাবনা তৈরি করে। তবে, বিদ্রূপজনকভাবে, এই খুব স্ব-সুরক্ষা আপনার গভীর গভীর সংযোগকে বাধা দেয়।
অনেক সম্পর্কের অসুবিধা সত্যতার এই মৌলিক পরিহার থেকে উদ্ভূত হয়। সম্ভবত আপনি কোনও স্নেহময় ব্যক্তি নন কারণ স্নেহ দেখানো আপনাকে দুর্বল বোধ করে। গুরুতর কথোপকথনের সময় আপনি কৌতুকগুলি ক্র্যাক করতে পারেন কারণ আন্তরিকতা খুব বেশি উন্মুক্ত বোধ করে। এই প্রতিরক্ষামূলক অভ্যাসগুলি একটি সম্পর্কের সিলিং তৈরি করে - তাত্পর্য কেবল আপনার পরিচিতি হিসাবে আপনার ইচ্ছার মতো গভীর হতে পারে।
এগিয়ে যাওয়ার পথে ধীরে ধীরে সংবেদনশীল ঝুঁকি গ্রহণ জড়িত। ছোট প্রকাশগুলি দিয়ে শুরু করুন, চিন্তাভাবনা বা অনুভূতিগুলি ভাগ করে নেওয়া আপনি সাধারণত লুকিয়ে রাখেন। আপনার সঙ্গী কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানায় তা দেখুন। স্বাস্থ্যকর সম্পর্কের ক্ষেত্রে দুর্বলতা যত্নের সাথে মিলিত হয়, শোষণ নয়। প্রতিবার আপনি নিজেকে প্রকাশ করেন এবং গ্রহণযোগ্যতা অনুভব করেন, আপনার সাহস বৃদ্ধি পায়। অবশেষে, আপনার সত্য আত্মাকে দেখানো পরিপূর্ণতার ক্লান্তিকর ভানটি বজায় রাখার চেয়ে কম ভীতিজনক হয়ে ওঠে।
5 .. অতীত ব্যথা ধরে রাখা।
ছয় মাস আগে সেই যুক্তিটি মনে আছে? অবশ্যই আপনি করেন, আপনি কীভাবে অন্যায় করা হয়েছে তার প্রতিটি বিবরণ সাবধানতার সাথে সংরক্ষণ করে আপনি মানসিকভাবে এটি কয়েক ডজন বার পুনর্বিবেচনা করেছেন।
যখন আঘাতের অনুভূতিগুলি অমীমাংসিত হয়ে যায়, তারা কেবল অদৃশ্য হয়ে যায় না। পরিবর্তে, তারা সংবেদনশীল পলির মতো জমে থাকে, আপনার সম্পর্কের পৃষ্ঠের নীচে স্তর দ্বারা স্তর তৈরি করে। প্রতিটি নতুন মতবিরোধ অতীতের অভিযোগগুলির এই সংগ্রহকে উত্সাহিত করে, যতক্ষণ না ডিনার পরিকল্পনা সম্পর্কে একটি সাধারণ আলোচনা শুরু হয় না কোনওভাবে তিন বছর আগে থেকে ছুটির পরিকল্পনার উল্লেখগুলি অন্তর্ভুক্ত করে।
এই প্যাটার্নটির বিপদটি প্রতিটি দ্বন্দ্বকে দুর্গম বোধ করার ক্ষমতার মধ্যে রয়েছে। আপনার সঙ্গী কীভাবে বর্তমান সমস্যাটিকে বছরের পর বছর সম্পর্কিত অভিযোগের সাথে বান্ডিল করা হয় তা কীভাবে সমাধান করতে পারে? তদুপরি, ক্রমাগত পুরানো ব্যথা পুনরুদ্ধার করা সেই ক্ষতগুলি চিরতরে তাজা রাখে।
এই চক্রটি ভাঙার জন্য অতীতের আঘাতগুলি সঠিকভাবে প্রক্রিয়াজাতকরণের প্রায়শই অস্বস্তিকর কাজ প্রয়োজন। অমীমাংসিত সমস্যাগুলি চিহ্নিত করুন এবং বর্তমান দ্বন্দ্বের বাইরে সরাসরি তাদের সম্বোধন করুন। 'আপনি যখন সর্বদা এটি করেন, ঠিক তখনই ...' এর চেয়ে 'আমাকে এখনও বিরক্ত করে এমন কিছু ঘুরে দেখার দরকার' এর মতো বাক্যাংশ অনুশীলন করুন
একবার কোনও ইস্যু পুঙ্খানুপুঙ্খভাবে আলোচনা হয়ে গেলে, এটি বন্ধ বিবেচনা করার শৃঙ্খলা অনুশীলন করুন। এর অর্থ এই নয় যে ভুলে যাওয়া; এর অর্থ বর্তমান মতবিরোধে ইতিহাসকে অস্ত্রশস্ত্র না করা বেছে নেওয়া। আপনি যখন আরও আবেগগতভাবে উপলব্ধ হন , অতীত আজ তার শক্তি হারায়।
6 .. উদ্বেগ বরখাস্ত।
'আপনি অত্যধিক আচরণ করছেন।' 'এটি এত বড় চুক্তি নয়।' 'আপনি কেন সবসময় এত সংবেদনশীল?' এই বরখাস্ত প্রতিক্রিয়াগুলি মুহুর্তে নিরীহ মনে হতে পারে - সম্ভবত আপনার দৃষ্টিকোণ থেকে এমনকি সহায়ক।
পৃষ্ঠের নীচে যা ঘটে তার মধ্যে বিপদটি রয়েছে। আপনি যখন ধারাবাহিকভাবে আপনার সঙ্গীর উদ্বেগগুলি হ্রাস করেন, আপনি তাদের শিখিয়ে দেন যে তাদের উপলব্ধিগুলি বিশ্বাস করা যায় না। সময়ের সাথে সাথে, এই সূক্ষ্ম অবৈধতা গভীর নিরাপত্তাহীনতা তৈরি করে। তারা তাদের নিজস্ব অনুভূতি এবং অভিজ্ঞতা নিয়ে প্রশ্ন করা শুরু করে, ভাবছে যে তারা সত্যই 'খুব সংবেদনশীল' বা 'কোনও কিছুর বাইরে কিছু তৈরি করা' কিনা?
আমরা প্রায়শই অন্যের উদ্বেগকে অচেতনভাবে বরখাস্ত করি, বিশেষত যখন তাদের স্বীকৃতি দেওয়ার জন্য অস্বস্তিকর পরিবর্তনগুলি বা ত্রুটি স্বীকার করার প্রয়োজন হয়। আপনি তাদের ক্ষতিগ্রস্থ করেছেন বা আপনার আচরণটি সামঞ্জস্য করার প্রয়োজনের সম্ভাবনা নিয়ে ঝাঁপিয়ে পড়ার চেয়ে আপনার সঙ্গীকে তারা ভুল বলে বোঝানো সহজ বলে মনে হচ্ছে।
সমাধানটির জন্য একটি মৌলিক দৃষ্টিভঙ্গি শিফট প্রয়োজন: আপনি যখন তাৎক্ষণিকভাবে বুঝতে না পারেন তখনও আপনার সঙ্গীর অনুভূতিগুলি বোধগম্য করুন। কেন তারা আহত বোধ করবেন না তা ব্যাখ্যা করার পরিবর্তে কৌতূহল চেষ্টা করুন: 'এই পরিস্থিতি সম্পর্কে আপনার কী কী আপনার কাছে ক্ষতিকারক লাগে তা বুঝতে আমাকে সহায়তা করুন।'
অর্থবহ সংলাপের জন্য স্থান তৈরি করার সময় এই পদ্ধতির তাদের অভিজ্ঞতা বৈধ করে। মনে রাখবেন যে তাদের অনুভূতির বাস্তবতা গ্রহণ করা আপনাকে তাদের ব্যাখ্যার সাথে একমত হতে বাধ্য করে না, তবে এটি তাদের সংবেদনশীল অভিজ্ঞতাকে বৈধ হিসাবে সম্মান করে।
7 .. ভয় থেকে নিয়ন্ত্রণ।
নিয়ন্ত্রণকারী আচরণগুলি নীচে আশ্চর্যজনকভাবে দুর্বল কিছু লুকিয়ে রাখে: ভয়। আপনি যখন আপনার সঙ্গীর বন্ধুত্বগুলি সাবধানতার সাথে পর্যবেক্ষণ করেন, তাদের সিদ্ধান্তের সমালোচনা করেন বা কঠোর সম্পর্কের নিয়ম তৈরি করেন, আপনি আসলে গভীর নিরাপত্তাহীনতা প্রকাশ করছেন।
সম্ভবত অতীত বিশ্বাসঘাতকতা আপনাকে সম্ভাব্য হুমকির বিষয়ে হাইপারভিগিল্যান্ট ছেড়ে দিয়েছে। সম্ভবত শৈশব অভিজ্ঞতা আপনাকে শিখিয়েছে যে নিয়ন্ত্রণ সুরক্ষার সমান। উত্স নির্বিশেষে, এই নিয়ন্ত্রণকারী নিদর্শনগুলি বিভিন্ন উপায়ে প্রকাশিত হয়: অবস্থান সম্পর্কে অবিচ্ছিন্ন প্রশ্ন, নির্দিষ্ট বন্ধুদের অস্বীকৃতি, ব্যয়ের অভ্যাসের সমালোচনা বা আপনার পছন্দগুলির সাথে সম্মতি নিশ্চিত করার জন্য সূক্ষ্ম ম্যানিপুলেশন।
নিয়ন্ত্রণের ট্র্যাজেডি হ'ল এটি আপনি যা ভয় পান তা সুনির্দিষ্টভাবে তৈরি করে। আপনার সঙ্গী সমালোচনা এড়াতে জিনিস গোপন করা শুরু করে। তারা সীমাবদ্ধতায় বিরক্তি প্রকাশ করে। সম্পর্কের পরিবেশটি সুরক্ষিতের চেয়ে উত্তেজনা এবং সীমাবদ্ধ বৃদ্ধি পায়।
আমাকে একা থাকতে হবে কেন?
নিদর্শনগুলি নিয়ন্ত্রণ থেকে মুক্ত ব্রেকিং আপনি আসলে কী ভয় পান সে সম্পর্কে সৎ স্ব-প্রতিবিম্ব দিয়ে শুরু হয়। আপনি কি বিসর্জন নিয়ে উদ্বিগ্ন? বিশ্বাসঘাতকতা? এর সুবিধা নেওয়া হচ্ছে? একবার চিহ্নিত হয়ে গেলে, এই ভয়গুলি নিয়ন্ত্রণের মাধ্যমে তাদের পরিচালনার পরিবর্তে সরাসরি ভাগ করুন: 'আপনি যখন চেক ইন না করে বন্ধুদের সাথে সময় ব্যয় করেন, তখন আমার বিসর্জনের ভয় ট্রিগার হয়ে যায় I আমি আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করতে চাই না, তবে আমার আশ্বাস দরকার” '
দুর্বলতার এই বিক্ষোভগুলি বিধিনিষেধের চেয়ে বোঝার উপর ভিত্তি করে সত্যিকারের সুরক্ষার জন্য একটি সুযোগ তৈরি করে। আপনি যখন সুরক্ষার জন্য আপনার প্রয়োজনীয়তা এবং স্বায়ত্তশাসনের প্রয়োজনীয়তা উভয়কেই সম্মান করেন, তখন আপনি আস্থার বিকাশের জন্য জায়গা তৈরি করেন।
8 .. প্যাসিভ-আক্রমণাত্মক হচ্ছে।
'আমি ভাল আছি' জোর দেওয়ার সময় দরজায় কটূক্তি করা। রসিকতা হিসাবে ছদ্মবেশী কাটিয়া মন্তব্য করা। আপনি গোপনে বিরক্তি প্রকাশের পরিকল্পনায় সম্মত হন, তারপরে এগুলি পরে নাশকতার উপায়গুলি সন্ধান করুন। নেতিবাচক অনুভূতির এই অপ্রত্যক্ষ প্রকাশগুলি একটি সম্পর্ক মাইনফিল্ড তৈরি করে যেখানে কিছুই মনে হয় না।
প্যাসিভ-আগ্রাসন সাধারণত বিকাশ লাভ করে যখন আমরা সরাসরি ক্রোধ প্রকাশ করতে নিরাপদ বোধ করি না। সম্ভবত আপনার পরিবারে, উন্মুক্ত দ্বন্দ্ব নিষিদ্ধ ছিল, তাই আপনি সূক্ষ্ম চ্যানেলগুলির মাধ্যমে অসন্তুষ্টি যোগাযোগ করতে শিখেছেন। অথবা সরাসরি যোগাযোগের পূর্ববর্তী প্রচেষ্টাগুলি এমন নেতিবাচক প্রতিক্রিয়াগুলির সাথে পূরণ করা হয়েছিল যে আপনি নিরাপদ, অপ্রত্যক্ষ পদ্ধতিতে পিছু হটেছিলেন।
সমস্যা? আপনার অংশীদার আপনার ক্রোধ বুঝতে পারে তবে এর আসল উত্সকে সম্বোধন করতে পারে না। আপনার শব্দগুলির মধ্যে সংযোগ বিচ্ছিন্ন ('সবকিছু ঠিক আছে') এবং আপনার ক্রিয়াগুলি (ঠান্ডা কাঁধ, ব্যঙ্গাত্মক মন্তব্য) গভীর উদ্বেগ এবং বিভ্রান্তি তৈরি করে। তারা ছায়ায় সাড়া ফেলেছে, আসল সমস্যাগুলি সমাধান করতে কখনই সক্ষম নয়।
স্বাস্থ্যকর যোগাযোগের দিকে যাওয়ার পথে আপনাকে আসলে কী বিরক্ত করছে তা স্বীকৃতি দেওয়ার সাথে জড়িত - নিজের কাছে নিজের কাছে সবচেয়ে বেশি, তারপরে আপনার সঙ্গীর কাছে। 'আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি বিরক্ত বোধ করছি ...' বা 'আমাকে বিরক্ত করছে এমন কিছু সম্পর্কে আমার কথা বলা দরকার' এর মতো বাক্যাংশ অনুশীলন শুরু করুন। এই প্রত্যক্ষতা প্রাথমিকভাবে অস্বস্তি বোধ করতে পারে, বিশেষত যদি আপনার একটি থাকে ঘনিষ্ঠতার ভয় , তবে এটি অন্তহীন উত্তেজনার পরিবর্তে বাস্তব সমাধানের সম্ভাবনা তৈরি করে।
9। আপনার অনুভূতির জন্য অন্যকে দোষ দেওয়া।
'আপনি আমাকে এত রাগান্বিত করুন!' এই সাধারণ বাক্যাংশটি আবেগ সম্পর্কে একটি মৌলিক ভুল বোঝাবুঝি প্রকাশ করে যা অগণিত সম্পর্ককে নাশকতা করে।
এটি অন্যথায় মনে হতে পারে তবে সত্যিই কেউ পারে না তোমাকে তৈরি কর কিছু অনুভব করুন। আপনার আবেগগুলি আপনার ঘটনার ব্যাখ্যা থেকে উদ্ভূত হয়, ঘটনাবলী থেকে নয়। যখন আপনার সঙ্গী পরিকল্পনা বাতিল করে এবং আপনি হতাশ বোধ করেন, তখন এই অনুভূতিটি আপনি তাদের ক্রিয়াকলাপ থেকে সরাসরি তাদের আচরণ থেকে নির্ধারিত অর্থ থেকে এসেছেন, সরাসরি তাদের আচরণ থেকে নয়।
এই পার্থক্যটি কেবল শব্দার্থক নয় - এটি কীভাবে আপনি সম্পর্কের অসুবিধাগুলির কাছে যান তা সম্পূর্ণরূপে রূপান্তরিত করে। আপনি যখন বিশ্বাস করেন যে অন্যরা আপনার অনুভূতি সৃষ্টি করে, আপনি পুরোপুরি পরিবর্তনের দিকে মনোনিবেশ করেন তাদের বোঝার চেয়ে আচরণ আপনার সংবেদনশীল প্রতিক্রিয়া। আপনি নিজেকে সম্পর্কের ডায়নামিকের সক্রিয় অংশগ্রহণকারীর চেয়ে অসহায় শিকার হিসাবে নিজেকে অবস্থান করেন।
wwe লানা এবং rusev বিভক্ত
আপনার অনুভূতির মালিকানা গ্রহণের অর্থ এই নয় যে অন্যরা আচরণ করতে পারে তবে তারা পরিণতি ছাড়াই চায়। এর সহজ অর্থ সংবেদনশীল সমীকরণে আপনার ভূমিকা স্বীকৃতি দেওয়া। 'আপনি আমাকে পরিত্যক্ত বোধ করেছেন' এর পরিবর্তে চেষ্টা করুন 'আপনি যখন আমাদের পরিকল্পনাগুলি বাতিল করেছেন, তখন আমি পরিত্যক্ত বোধ করেছি কারণ এটি আমার ভয়কে উত্সাহিত করেছিল যে আমি কোনও অগ্রাধিকার নই।'
এই শিফটটি জবাবদিহিতা এবং স্ব-সচেতনতা উভয়ের জন্য স্থান তৈরি করে। আপনার অংশীদার স্বীকার করতে পারে যে তাদের ক্রিয়াকলাপগুলি কীভাবে আপনাকে প্রভাবিত করে যখন আপনি অন্বেষণ করেন যে নির্দিষ্ট আচরণগুলি কেন এই জাতীয় দৃ strong ় প্রতিক্রিয়াগুলি ট্রিগার করে। এই সুষম পদ্ধতির আপনাকে অনুমতি দেয় আপনার সঙ্গীর সাথে আরও দুর্বল হন তাদের আপনার সংবেদনশীল অবস্থার জন্য দায়বদ্ধ না করে।
10। দ্বন্দ্বের সময় অত্যধিক আচরণ করা।
ছোট মতবিরোধগুলি হঠাৎ বড় ধাক্কা খেয়ে পড়ে। পরিবারের কাজ সম্পর্কে একটি সাধারণ মন্তব্য কোনওভাবে সম্পর্কের অবসান সম্পর্কে হুমকিতে আরও বেড়ে যায়। পরিচিত শব্দ?
সংবেদনশীল বন্যা Feelings সেই অনুভূতির অপ্রতিরোধ্য উত্সাহ যা হাইজ্যাক করে যুক্তিযুক্ত চিন্তাভাবনা - সম্পর্কের বিপর্যয়ে পরিচালনাযোগ্য দ্বন্দ্বকে রূপান্তর করে। প্লাবিত হয়ে গেলে, আপনার হৃদয়ের দৌড়, আপনার চিন্তাভাবনা সংকীর্ণ হয় এবং আপনার দেহ ফাইট-বা-ফ্লাইট মোডে প্রবেশ করে, উত্পাদনশীল কথোপকথনকে অসম্ভব করে তোলে।
এই প্যাটার্নটি একটি ধ্বংসাত্মক চক্র তৈরি করে। আপনার অংশীদার উদ্বেগ উত্থাপন করতে ক্রমশ দ্বিধাগ্রস্থ হয়ে ওঠে, কোনও মতবিরোধ জেনে একটি বিস্ফোরক প্রতিক্রিয়া ট্রিগার করতে পারে। গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলি অবলম্বন করা যায়, পৃষ্ঠের নীচে বিরক্তি তৈরি করে এবং সংবেদনশীল ঘনিষ্ঠতা ভোগ করে।
এই প্যাটার্নটি ভাঙতে, আপনাকে আরও বৃহত্তর সংবেদনশীল নিয়ন্ত্রণের দক্ষতা বিকাশ করতে হবে। আপনার শারীরিক বন্যার সংকেতগুলি সনাক্ত করতে শিখুন - সম্ভবত আপনার বুকে উত্তেজনা, দ্রুত শ্বাস, বা একটি ফ্লাশযুক্ত মুখ। যখন এগুলি উপস্থিত হয়, তাত্ক্ষণিকভাবে একটি সময়সীমার জন্য অনুরোধ করুন: 'আমি লক্ষ্য করেছি যে আমি অভিভূত হয়ে যাচ্ছি এবং এখনই ভাল যোগাযোগ করব না। আমরা কি 30 মিনিটের জন্য বিরতি দিতে পারি এবং তারপরে চালিয়ে যেতে পারি?'
এই বিরতির সময়, গভীর শ্বাস, শারীরিক চলাচল বা অন্যান্য স্ব-স্বাচ্ছন্দ্যের কৌশলগুলির মাধ্যমে আপনার স্নায়ুতন্ত্রকে শান্ত করার দিকে একচেটিয়াভাবে মনোনিবেশ করুন। আপনি যখন সংবেদনশীল ভারসাম্য ফিরে পেয়েছেন তখনই কথোপকথনে ফিরে যান। অনুশীলনের মাধ্যমে, আপনি আবেগগতভাবে প্লাবিত না হয়ে কঠিন বিষয়গুলি নিয়ে আলোচনা করার দক্ষতা বিকাশ করবেন - এমন একটি দক্ষতা যা আপনাকে অনুমতি দেয় আপনার সঙ্গীর সাথে গভীরভাবে সংযুক্ত করুন এমনকি মতবিরোধের সময়ও।
খোলা হৃদয় দিয়ে এগিয়ে চলেছে
সংবেদনশীল প্রতিরক্ষা হ্রাস করা রাতারাতি ঘটে না। এই প্রতিরক্ষামূলক নিদর্শনগুলি কারণগুলির জন্য বিকশিত হয়েছিল যা একবার আপনার জীবনে বোধগম্য হয়েছিল এবং সেগুলি ভেঙে ফেলার জন্য ধৈর্য, আত্ম-মমতা এবং সাহস প্রয়োজন। আপনি নিজের মধ্যে স্বীকৃত কেবলমাত্র এক বা দুটি প্রতিরক্ষার দিকে মনোনিবেশ করে শুরু করুন, আপনার সঙ্গীর সাথে এই সচেতনতা ভাগ করে নিন যাতে তারা আপনার বৃদ্ধির প্রক্রিয়াটিকে সমর্থন করতে পারে।
মনে রাখবেন যে দুর্বলতা, ভয়ঙ্কর অবস্থায়, সত্যিকারের ঘনিষ্ঠতার একমাত্র পথ। প্রতিবার আপনি যখন সুরক্ষার উপর উন্মুক্ততা বেছে নেন, সরাসরি যোগাযোগ এড়ানোর জন্য বা ডিফেন্ডিংয়ের উপর বোঝার জন্য, আপনি আপনার সম্পর্কের ভিত্তি জোরদার করেন। এই ছোট সাহসী মুহুর্তগুলি সময়ের সাথে সাথে জমে থাকে, ধীরে ধীরে এমন একটি অংশীদারিত্ব তৈরি করে যেখানে উভয় লোক পুরোপুরি পরিচিত হওয়ার জন্য যথেষ্ট নিরাপদ বোধ করে।
সর্বাধিক সুন্দর সম্পর্ক নিখুঁত নয়; তারা খাঁটি। এগুলিতে দুটি অসম্পূর্ণ মানুষ বৈশিষ্ট্যযুক্ত যারা নিয়মিতভাবে সুরক্ষার চেয়ে সংযোগ বেছে নেয়, এমনকি এটি কঠিন হয়েও। বিশেষত যখন এটি কঠিন। এই প্রতিরক্ষাগুলি হ্রাস করার জন্য আপনার ইচ্ছা কেবল আপনার সঙ্গীকে উপকৃত করে না; এটি আপনাকে সেই দেয়ালগুলি বজায় রাখার ক্লান্তিকর কাজ থেকে মুক্তি দেয়। তাদের জায়গায় আরও বেশি মূল্যবান কিছু বৃদ্ধি পায়: এমন একটি সম্পর্ক যেখানে অবশেষে আপনি সত্যই কে তার জন্য আপনাকে ভালবাসতে পারেন।
